Жена грит мужу
Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
... молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься!
... тяжeлый вздох.
- И не надо на меня орать!

Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри:
- Дай бумажку подтереть.
Гарри ему отвечает:
- Что подтирать-то? Жопа уже улетела.

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.

Сидят два дауна, один другому говорит:
- Загадай букву от одного до десяти! - тот ему в ответ
- Среда!
- Ты шо дурак, среда это где-та в Америке!

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...

Сyмашедший дом... По коppидоpy идет главвpач, а емy на вcтpечy пcих c окpовавленным топоpом.
Вpач:
- Ты что здеcь делаешь c окpовавленным топоpом?
Пcих:
- А пpедcтавь, Ваcя из 6-й палаты пpоcыпаетcя, а его голова в тyмбочке...

Пpиходит коppеспондент в психиатpическую больницу и видит, что больные пpыгают с кpыши здания на кpоватях.
- Что это вы делаете ? - спpашивает коppеспондент.
- В "Аэpофлот" игpаем, - отвечают больные.
- А где диpектоp ?
- А мы его пеpвым pейсом отпpавили.

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

Добавлено (19.06.2008, 11:57)
---------------------------------------------
самый гланый забыл))

Араз: Сссссссссссссиськииииииии!!!!!!!!!
Наташа: Что прости?
Араз: я грю: погода сегодня отличная, да?
Наташа: отстань!и не пиши мне даже!!!
Араз: Девушка, у Вас такие красивые глаза!!
Наташа: А у вас просто чудовищно наглые глаза МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК!!!!!!!!!!!!!!!!
Араз: А Вы вообще такая милая, добрая, настоящий ангел!!!
Наташа: Я-прелесть!! Я знаю,спасибо!! Наконец-то дельные вещи говоришь!)
Араз: Но это еще не главное Ваше достоинство...
Наташа: а что же главное?????
Араз: СССССССССИСЬКИИИИИИИИИИИИИИИИИ!!!!!!!!!!!!!!!! ЛОЛ))

Вовочка приходит пьяный домой.
Мама:
-Вовочка, ты пьяненький?..
-В жопочку...

Приехала Маша из деревни в город,познакомилась с парнем,который пригласил её в ресторан.Сидят за столиком парень подает ей меню.П:Выбирай,что хочеш кушать.Посмотрев меню:Анчёусы,гамбургеры...каша.М:Давай кашу.Сьев кашу П:Маша,заказывай ещё что нибудь.Подаёт меню.Из знакомой еды она видит только кашу,опять её заказывает,и так 3раза.
П:Маша,ну что ты всё кашу да кашу может ещё что хочеш?
М:Хочу.
П:Ну говори,чего хочеш не стесняйся.
М:Срать хочу!

Больной приходит к доктору.
-Доктор, что делать у меня рука посинела?!
-А это ***ня! Приходите через неделю.
Через неделю приходит:
-Доктор, у меня вторая рука посинела, что же делать?!
-А это тоже ***ня!!! Приходите через неделю.
Еще неделя прошла.
Больной:
-Доктор, у меня все тело посинело!!! Что делать??!!??
-Ооо! Это уже ПИЗДЕЦ, а ****ец мы не лечим!!!

Это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
- Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокойся! Я уже два раза так делал!

Идет мужик по кладбищу. Видит перед ним что-то красное появилось. Оно и говорит:
- Мужик, чо ты не здороваешься?
- А ты кто?
- Я - красное уебище.
- Ну здравствуй красное уебище.
Идет дальше. Тут что-то зеленое появилось и говорит:
- Мужик, чо не здороваешься?
- А кто ты?
- Я - зеленое уебище.
- Ну здравствуй зеленое уебище.
Дальше идет мужик. Тут перед ним появляется что-то синее. Он и говорит:
- Здравствуй синее уебище.
- Гражданин, пройдемте.